- Хватить ныть! И почему – с нами, любезный?! Не я ли давеча тащил тебя за обе руки в официальный обменник?! Не ты ли, отбиваясь, называл меня вечным перестраховщиком, а того скользкого типа цыганской наружности, который все-таки впарил тебе «куклу» - светочем свободной экономики?! Ты его еще догони и благодарность объяви – от имени всего братского русского народа!

- Да уж, если бы догнал – непременно объявил бы… - мечтательно протянул друг, потирая кулаки и энергично приканчивая добрую порцию мастики – мерзкого пойла, которое, как мне кажется сделано из авиационного топлива вперемежку со старыми полиэтиленовыми пакетами и битыми бутылками.

Cлучилось то, что часто случается с легкомысленными людьми вроде моего приятеля. Его «кинули». Не сказать, что на очень большую сумму, но все-же неприятно.

Это был третий день нашего пребывания в Варне, «городе прохвостов и негодяев», как мрачно окрестил его друг, сидевший напротив меня. Я, делая вид, что соглашаюсь – на самом деле не разделял его мнения – не в городе дело. В любом уголке земного шара обязательно найдется тип скользкой наружности, который с удовольствием продаст вам настоящие «Ролексы» за сто баксов или обменяет валюту по курсу в пять раз выше государственного. Как известно – спрос рождает предложение, и пока жив мой приятель и его соплеменники из семейства «лопухов» - им всегда найдется что предложить.

Заведение, чей интерьер мы украшали своими скромными персонами называлось незатейливо – «Хавай». Несмотря на то, что в переводе на русский название звучало вполне благообразно – «Гавайи», мой друг настаивал именно на болгарской его интерпретации – по причине уважения к языку страны пребывания и простоты восприятия.

- «К черту красивые названия!» – говорил он. – «Что толку, что на углу дома, где я живу есть пельменная «Эльдорадо» - пристанище бомжей и местной гопоты?! Весь двор в общественный сортир превратили, уроды! А здесь все натурально – «Хавай – и отваливай!»»

Так мы и сидели, лениво переругиваясь, в ожидании наших жен, «ненадолго» ушедших за покупками. Миг оговоренной торжественной встречи с ними истек уже два часа назад, и мы решительно не представляли - чем себя еще занять.

- Жаль, что ты не принял других его предложений, как то – разжиться дешевой марихуаной и познакомиться с «луксозными» (болгарский вариант слова «люкс») девочками – злорадно добивал его я. Хотя, в-общем, уже понимал, что нужного эффекта не добьюсь - друг уже окончательно разбавил остатки своего горя в местных ликеро-водочных изделиях и смотрел на мир с его вечными сложностями созерцательно-отрешенно. – Кстати, позволь спросить – почему? – продолжал я. – денег у тебя еще осталось немерянно и мы вполне бы могли набить карманы местной анашой, а из эксклюзивных красавиц устроить что-то вроде кастинга?

- Ну, тут причина лежит на поверхности…Касаемо «травки» - не наш вариант, ибо мы с тобой являемся адептами бога Бахуса – друг при этом озадаченно посмотрел на свой пустой стакан.- Ну, а девочки… «Гусарские поручики денег не берут», ну и не дают соответственно. Не вяжется сей вариант с моей философской категорией «справедливости», ибо мы –молоды, некоторые из нас – хороши собой, и мы вполне способны решить такие вопросы без дополнительных инвестиций!

Что я в нем всегда уважал, так это способность вне зависимости от количества выпитого выражаться пусть иногда невнятно, но ёмко, доступно, и где-то даже изысканно.

Тем временем в кафе вошли новые посетители и я, от нечего делать, стал их разглядывать. Один субъект, пришедший с молодой девушкой, показался мне очень знакомым. Я присмотрелся…Не может быть! Вот так неожиданность! За соседним столиком сидел Юрий Лоза собственной персоной и делал заказ подошедшей «сервитьолке».

- Ладно, достаточно хандрить – я приподнял свой бокал с пивом. – Выпьем за то, что жизнь полна сюрпризов – как поганых, так и приятных! Касаемо поганого и так все понятно, а вот насчет приятного…Обернись и посмотри назад. Только прошу тебя, сделай это деликатно!

- Если ты имеешь ввиду уставшую рожу бармена – сказал друг по-хозяйски оборачиваясь - то мне приятного в ней ма… Япона мать! Йо-хо-хоуууу! – издал мой друг победный индейский клич так, что некоторые чайки попадали на лету.

– Ёпрст! Да вы поглядите! – продолжал орать он, отчего немногочисленные посетители кафе с кривыми улыбками стали тесниться к выходу. – Это же – Вя-чес-лав Ма-ле-жек! Слава! Мы вас так любим, ваши песни! Да вы наш самый любимый автор! Слава! Признайтесь, это же вы?!

- Да…. почти…- сказал Юрий Лоза под хохот своей подружки – сметку, моля (счет пожалуйста) – это он уже официантке. – Извините, молодые люди – мы очень спешим. – и поволок свою хохочущую подружку к выходу.

Я насилу усадил своего приятеля, порывавшегося было побежать следом.

- Япона мать! Ну и нахрена ты хорошего человека Малежеком обозвал?!

- А кто он?! – не понял друг. – Это же его песня, помнишь? «На-а-а, маленьком плоту-у-у..» - затянул он.

- Заткнись – беззлобно оборвал его я. – Сейчас бармен полицаев вызовет – вижу по роже, не нравится ему твое пение. Да, это его песня, только с каких хренов он Малежек?!

- А кто? – повторил он свой идиотский вопрос.

- Проехали… - я с грустью уставился на чайку, величиною с нехилую курицу, которая разрывала клювом остатки пиццы около соседнего стола.

- Да не переживай ты! – с наигранным весельем затянул мой приятель. – Подумаешь…. Малежек – Охренежек…Пусть катится! С земляками водки ему было западло выпить! – друг встал и направился к барной стойке за новым дринком...

Добавлено (2009-09-25, 5:25 Pm)
---------------------------------------------
Плетясь в хвосте процессии, мы с другом от нечего делать составили рейтинг дурацких вопросов, которые мы выслушали за сегодняшний день. Хитом глупости нами единогласно был избран следующий: «Милый, как ты думаешь – если эти брюки я приобрету с той черненькой кофточкой, что была в магазине вначале этого ряда, это ведь будет лучше выглядеть, чем та длинная юбка в «Нью-Йоркере» (да прямо так он и назывался) на первом этаже плюс оранжевая водолазка, которую я примеряла 20 минут назад?»

-Товарищи женщины! Ну давайте найдем возможный компромисс! Ну ведь должен он где-то найтись! – мой друг держался из последних сил.

- Да ну вас! Только отпусти – потом искать замучаешься! – в один голос заявило женское население.

- В конце концов мы вдвоем могли бы поискать те вещи, которые не входят в ваши планы обновления собственного экстерьера!

Похоже, этой замысловатой и не совсем понятной фразой другу удалось на мгновение выбить привычную почву из-под женских ног.

- Ладно, чего мы с ними, правда, таскаемся?! Пусть пока поищут шторы - нам на кухне давно пора менять! – заявила жена приятеля. – Только, я думаю, не стоит вам объяснять, что в кабаках, куда вы собираетесь намылиться, они не продаются! Мальчики, ну сделайте хоть одно полезное дело, а?

- Успокойся, мон дьё…Со всей присущей нам энергией и энтузиазмом мы, как один…

- Ваша энергия деструктивна, мон шер – перебила его жена. – А энтузиазм распространяется лишь….

- Все, моя хорошая! Поверь, исполним в лучшем виде! – и мы, не дожидаясь окончательного женского вердикта, бегом покинули место диспута.

Полчаса спустя….

- Ну и где их искать, эти хреновы шторы?! Тут везде одно женское барахло!

- Вот, смотри что-то похожее!

Мы подошли к прилавку с полотнами, напоминающими шторы. Помпезность и мрачность расцветки всех представленных экспонатов свидетельствовали о долгом и беспросветном запое дизайнера, их проектирующего.

- Говно какое-то…А вы как считаете, коллега? – мой друг никогда не чурался резкого перехода стилей.

Я согласно кивнул.

- Милая – обратился приятель к продавщице – а есть у тебя нормальные шторы?

- Аз не разбирам… «ЩЬ – ТОРИ»…Что това е значе? Това е ПЕРДЕТЫ… (Я не понимаю…Что это значит? Это – шторы…) - пролепетала она, указывая рукой на свой товар.

- Да я и без тебя вижу, что это ПЕРДЕТЫ! Ты мне шторы покажи!

- ЩЬ-ТОРИ?...

- Все, я устал. Видит Бог, мы сделали все, что могли! – друг решительно направился к эскалатору. – пойдем, дружище, выпьем по дринку. Ибо – «ин вино веритас», и в нем же успокоение!

Добавлено (2009-09-25, 5:33 Pm)
---------------------------------------------
- Ну вот скажи мне, для чего это все?! – в очередной раз я пытался вразумить своего приятеля, увлеченно жующего термоядерное блюдо под названием «нервозно кюфте». Это такой аналог нашей котлеты, в которую сумасшедший повар напихал бы всех знакомых ему острых приправ. – Для чего каждому таксисту, на его безобидный вопрос: «Откуда ви е сте?» ты начинаешь «вешать», что мы – с юга России, сколько баррелей нефти у нас добывается, сколько «голубого топлива» мы поставляем в страны Евросоюза?! О том, что у нас самое крупное поголовье оленей в мире, а рыба, когда идет на нерест, вытесняет воду из рек, делая их полноводными?! О средней температуре зимой и планах прохождения ЛДПР на предстоящих выборах?!

- Ты запрещаешь мне гордиться своей Родиной, быть ее истинным патриотом? – друг тем временем покончил с «нервными котлетками» и сосредоточил свое внимание на стакане с ракией.

- Напротив, я тебя к этому призываю, но причем тут болгарские таксисты?! Хорошо! – я поднял руки. – Давай простой пример!

Способ разбирания на примере любой ситуации я всегда оставлял в общении с ним как самый веский аргумент.

- Ты – таксист!....

- Исключено, не принимается – подумав, сказал он. – Я - потомственный дворянин, хоть и обедневшего рода – со стороны отца и потомственный казак – со стороны матери. Мои предки еще при Петре Столыпине России служили. И я даже для примера не могу допустить, что они ворочаются в гробу из-за того, что потомок их стал извозчиком.

- Хорошо! – я поднял ладонь в знак примирения. – Ты – пассажир спального вагона. С тобой в купе случайно оказался англичанин. Ну, ведь не будешь же ты с ним всю дорогу молчать?! Ну- ка, блесни своими познаниями!

- Ну… «хай», «хау а ю», « уэара ю фром»….

- Вот! Ну на твое «хай» он тем же и отвечает, на второй вопрос – «ай эм уэлл, сэнкс», а на третий – начинает тебе три часа рассказывать, что он не просто «фром Инглэнд», а еще и из графства Северный Йоркшир, что находится в двух часах езды от Лондона! В его графстве – самые лучшие породы длинношерстых овец, очень хорошее хлопчатобумажное производство, а места в парламенте заняты проклятыми лейбористами. Тебе бы, я уверен, все это было-бы безусловно интересно, знай ты по-англицки еще что-нибудь окромя этих трех фраз!

Но! Ты, как законченный идиот, вынужден эти три часа тупо улыбаться и слушать, и, помятуя твое несомненно благородное происхождение тактично делать вид, что все это тебе безумно интересно!

- Ну допустим…. Но, признаться честно, меня оскорбляет ваше мнение о моих лингвистических познаниях, сэр! – друг расправился со своей ракией и уже делал недвусмысленные пассы в сторону официантки, призывая ее повторить.

- Тебе напомнить первый курс, и твои «пересдачи», которые происходили непременно с помощью таких нехитрых аргументов, как то – «бутылочка шампанского» или «коробка конфет».

- Хорошо! – кивнул головой мой друг. – Ты меня растоптал и унизил. Радуйся!

- Ну раз так, прекрати наконец мучить бедных таксистов своей словоохотливостью! Скажи просто - «аз из Русия»! Поверь, им будет этого достаточно!

….. Спустя два часа ловим такси. По нашему разговору явственно опознав в нас русских, таксист спрашивает: «Откуда ви?»

- С юга…….- начинает мой друг свою старую песню.

Я, обернувшись с переднего сиденья, укоризненно посмотрел ему в глаза.

….. Лондона!» - ледяным тоном закончил он.

---------------------------------------------